Часть 4: Бриллиантовая Губа

Никаких достопримечательностей в Чехии Губернатор, конечно же, не знал. И Карловых Вар тоже. Да и вообще, когда, шатаясь, он кое-как слез с трапа, то первым делом вступил в лужу - накрапывал мелкий дождь.

А пока его в автобусике довезли до аэровокзала, носки отсырели напрочь, сильно вытянулись и смешно шлепали при ходьбе. На него сразу же стали обращать внимание.

-- Нильс! – смеясь, показывала на него пальцем пацанва.

-- Надо же, тут и дети даже узнают! – порадовался Губернатор. – Вот что значит Европа! А то в Москве только и спрашивают: Брянск – это Белоруссия? А тут Самого меня знают!

И только уборщик, закладывая вираж своей уборочной машины, чтобы подтереть за ним мокрые отметины, презрительно бросил «Пшиско!».

-- Чисто? – переспросил Губернатор, оглядываясь. Отнюдь. Надо срочно покупать обувь! Где? Как? Языками ведь не владеет. Даже по русскому еле трояк натянули - пресс-сводки до сих пор по слогам читает, а из домашовского немецкого помнил лишь «Шпрехен зи дойч» и «Гитлер капут».

-- А! – вдруг обрадовался он, вспомнив школьные годы чудесные, уроки физкультуры. - Чешки!

Так и будет обувь по-тутошнему, рассудил он и пошлепал на ресепшн.

-- Чешки! – потребовал он у девицы в униформе.

-- Ват из? – подняла она бровь.

-- Да не на вате! – он решил, что ему решили втюхать бурки, вроде тех, в которых он после работы ходит по дому.

-- Чеш-ки! – повторил Губернатор. И добавил про себя. – Ну ни хрена ж тупые не понимают. Мало на них советской власти было!

И опять повернулся к собеседнице.

-- Чеш-ки! Чеш-ки! – принялся скандировать он. И даже в отчаянии притопнул, вернее, прихлюпнул своим носком об пол.

Та наконец что-то там сообразила свом чешским умом и, согласно кивнув, обогнула стойку. Взяв Губернатора за руку, повела его к выходу.

-- Туда! – вполне по-русски сказала она и махнула рукой на светящуюся вдали вывеску. В неоновом квадрате мельтешили две ноги. Обутых!

-- То-то же, - удовлетворенно сказал губернатор и направился в указанном направлении.

Дверь в обувной, как он думал, магазин оказалась заперта. Губернатор постучал кулачком. Сначала робко, потом настойчивее. Затем, уже со злости, пнул дверь ногой.

-- Ой-мать-моя-женщина! – тут же присел он на тротуар. Чувствовалось, как набухают, горячо пульсируя, отбитые пальцы. – У-у-у!

На вой дверь-то и открылась. На пороге – швейцар.

-- Чо? – спросил он и как давешняя девица у стойки поднял бровь.

-- Чешки… - пролепетал сквозь зубы Губернатор. – Две!

И для доходчивости вытянул два пальца врастопырку.

-- А! – кивнул головой швейцар, заметив купюры, торчащие из кармана его пиджака – сдача за авиабилет, и, обернувшись, что-то гаркнул вглубь помещения.

На зов выбежали две полуголые, с боевым макияжем блондинки. Подхватили Губернатора подмышки и, что-то радостно лопоча, потащили его внутрь.

Губернатор наконец смекнул:

-- Руссо туристо! Облико морале! – заорал он, пытаясь упереться в тротуар ногами. Но мокрые носки предательски скользили, и получалось, что он буквально въезжал в распахнутую дверь. Блондинки заливались от хохота.

А Губернатор, вдруг припомнив обкомовскую баню, таких же веселых да дебелых комсомолок, плюнул на все и, зажмурив в предвкушении глаза, въехал в бордель…

Пушкинъ

БРЯНСК.RU

---

МАТЕРИАЛЫ ПО ТЕМЕ: •  Часть 1: Карловы нары •  Часть 2: В ожидании чуда •  Часть 3: Остров спасения

---

Два тунеядца напали на пенсионера в подъезде его домаВ Брянской области катастрофически не хватает рабочих рукАвтоинспекторы просят брянцев жаловаться на плохие дорогиНе забудем! Не простим!Главой Стародубского района избран Владимир КовалевНа ярмарках выходного дня брянцы расхватали картофельБрянская красавица и ее жених предстали перед судомБрянские любители роскошных авто заплатят 17 миллионов рублейНа выборах губернатора Брянской области победил БогомазВ Советском районе Брянска запланирован ремонт дворовСражаться за губернаторское кресло продолжат три кандидатаРоскомнадзор начал охоту на мат в СМИДенину предъявлено обвинение в злоупотреблении полномочиями